traffic:
trafficWe make it easy for your business to be seen first and chosen first. You pick the keywords, and we put your banner at the top of search results — usually live within 24 hours.
No contracts,
traffic:
trafficOur system drives targeted traffic to your website within 24 hours of setup. You pick the keywords, we do the rest.
Is this something youd like to explore?nathaniel.brooks@jmailserv ice.com
traffic:
trafficWe make it easy for your business to be seen first and chosen first. You pick the keywords, and we put your banner at the top of search results — usually live within 24 hours.
No contracts,
traffic:
trafficWe help businesses dominate their local market online by showing up first in search results — live within 24 hours.
Its quick, measurable, and flexible — you can change or test new keywords an
traffic:
trafficOur system drives targeted traffic to your website within 24 hours of setup. You pick the keywords, we do the rest.
Is this something youd like to explore?andrew.collins@jmailservic e.com
traffic:
trafficWe place your business directly in front of people already searching for what you sell — and its live within 24 hours.
Would you like me to show you a quick demo?joseph.matthews@jmailservice. c
Надо начинать копить деньги, продавать имущество и покупать вот это чудо тюнинговой мысли.
Вспоминается подшивка «Комсомольской правды» за 1943 год, просмотренная в подвале библиотеки родного университета — «Двое студентов в свободное от учёбы время собрали бронепоезд».
Ко мне пришло озарение. Неожиданно, в середине ночи, по пути с вокзала домой.
ВСЮ ВЛАСТЬ ТАКСИСТАМ!
Только таксисты знают всё и обо всём.
Они знают, как нам поднять экономику.
Они знают, как радикально улучшить законодательство.
Они знают, как существенно сократить расходы бюджета.
Они все, как один, специалисты по военной тактике и стратегии.
Они — блестящие аналитики.
Их разведка — самая совершенная в мире; то, что знают таксисты, не знает никто.
Они, при всём при этом, близки к народу, изъясняются понятными людям выражениями, не запутывая их в сетях сложных терминов.
Таксисты приведут, нет — с вихрем привезут нас в прекрасное, светлое, счастливое будущее!
Не знаком ли вам некий молодой художник по имени Аркас, и не из вашего ли он клана? У меня тут лежит его прошение, в котором он жалуется на косность королевских сановников и их невежественное равнодушие…
– Медведь-прародитель! – воскликнул Таварош и всплеснул руками, едва не выронив мешок. – Он и до вас добрался… Ну конечно, как я не подумал сначала… А впрочем, что можно поделать с «медвежьей пастью»…
– В чем там дело? – спросил Сварог. – Очень эмоциональное письмо, знаете ли. Молодой человек жалуется, что нигде не может найти поддержки и управы на злобных критиканов…
– Государь мой! – твердо сказал Таварош, справившись с минутным смятением. – Этот тип и в самом деле принадлежит к моему клану, о чем я горько сожалею… Смею вас заверить, я – человек достаточно широких взглядов и прекрасно понимаю, что искусство имеет право на существование, а то и на субсидии государства… Однако денег из казны я ему не дам! Казните меня, не дам!
– Ну что вы, успокойтесь, – сказал Сварог. – Может, ему не так уж много и нужно? Как-никак собирается основать Академию высокого художества, как он пишет. Насколько я знаю, никакой Академии художества в Глане нет, быть может, стоит…
– Государь! – отчеканил Таварош. – Если вы прикажете, я выдам из казны любые деньги на любые проекты… Только не посмотреть ли сначала вам самому на эти его художества? С тех пор, как он вернулся из Равены, я об этой Академии слышу по пять раз на дню – он племянник моей супруги, двери дома так просто не закроешь… Может быть, я слишком старомоден, но от этих художеств у меня порою ум за разум заходит!
– Почему?
– Потому что я этих художеств не понимаю, – признался Таварош. – Если в мире действительно чтото перевернулось и то, что он малюет, и в самом деле признается художеством, то нам, старикам, пора в гроб… Я вовсе не противник живописи, государь, у меня дома висят и семейные портреты, и пейзаж с ивами, и пейзаж с кораблем, и батальные полотна… Но Аркаса я бы за его мазню в каменоломни отправил! Дороги мостить! Чтобы не позорил уважаемое семейство! Я вполне серьезно, мой король!
– Ну что же, – сказал Сварог. – Вообще-то, королям согласно правилам хорошего тона положено быть ценителями и покровителями искусств… Распорядитесь-ка доставить во дворец и вашего родственника, и картины. У меня все равно нет никаких серьезных дел, давайте-ка ненадолго посвятим себя искусству…
Наверняка многие знают, кто такой Zorro и чем он занимался. Для тех, кто не в курсе и, я уверен, ничего не потерял, Zorro – это супергерой, который повсюду чиркал шпагой литеру «Z» и одевался во все черное, а еще об этом защитнике слабых и обездоленных сняли ряд кинолент в Голливуде. Так вот, если бы он получил возможность прокатиться на Nissan 350Z, он наверняка бы продал своего арабского скакуна. Ведь в механическом «японце» не только целых 280 «лошадей» в подкапотном пространстве, но и несравнимый комфорт и разгонная динамика совсем другого класса. Что до его вместимости, то она скорее осталась на том же уровне – два человека и пара сумок, пусть это и сумки для гольфа, да и не по бокам висят, а укладываются в багажник.
А если серьезно, то Z и вправду ассоциируется как минимум не с последней буквой в алфавите и уж точно не с Zorro, будь он неладен. Эта литера вообще ему больше не принадлежит. Причем тут этот пешеход, когда автомобиль, давно завоевавший признание мировой общественности, возрождается после стольких лет ожидания в таком неожиданном дизайне и с потрясающей технической оснащенностью. Отныне знаки Z повсюду будут ассоциироваться исключительно с рекламой нового творения концерна Nissan, а не с сомнительным героем американской реальности. Хотя, может быть японцы просто заплатили ему за пиар?
Это первые два абзаца статьи-обзора про автомобиль Nissan 350Z. С точки зрения меня, совсем не специалиста в журналистике, так писать статьи просто НЕЛЬЗЯ.
Автору я бы предложил завязать с журналистикой вообще и начать вырезать по дереву. Получится витевато и красиво.
Был на свадьбе. На сей раз это двоюродный брат, он же директор.
В самый-самый разгар регистрации в ЗАГСе (»Распишитесь.. обменяйтесь кольцами...») на связь вышел Новый Уренгой и попросил рецепт коктейля B-52. Не фыркать было сложно.
Потом начался «глупый праздник». С тамадой, замшелыми песнями и прочей ерундой.
Зато в течение всего этого безобразия родилось несколько забавных идей (в переводе с русского на ЖЖ-шный — «криатиф мой и окружающих»).
«Ой-ой, ты посмотри — в профиль свидетельница похожа на королеву Чужих...»
«А сейчас для жениха прозвучит, в подарок от любящей тёщи, песня Гарика Сукачёва «Я — Фантомас»
«А сейчас от жениха прозвучит, в подарок для любящей тёщи, песня группы Fear Factory «0-0 (Where Evil Dwells)»
«Чтобы выкупить похищенную невесту, делаем так — ставим на расстоянии двадцать шагов два стула. На правый стул становится дружка, дружок её несёт на себе до другого стула каким-либо способом. Повторяться нельзя. Обратно, соответсвенно — наоборот.» (Пояснение — дружка, хоть и похожа на королеву Чужих, весит на вид вряд ли больше 40 кг, и выглядит при этом как «былинка, ветром колеблемая». Дружок же — главврач какой-то там СЭС, дядька размером в полтора меня в ширину и на голову выше. Потом его ещё в другом «смешном конкурсе» заставили выпить залпом стакан водки, на что некто из присутствующих выдал перл: «Что слону дробина...»)
Вообще, другой двоюродный брат и я составляли вполне себе эквивалент двум старым хрычам, сидевшим в ложе и всё и вся ругавшим, из древней-древней телепередачи «Маппет-шоу». Ну, это где лягушонок Кермит (кто скажет «Улица Сезам» — тот... неправ, в общем), мисс Пигги, совёнок Гонзо и прочее.
Под конец я зачем-то поймал подвязку невесты. В приметы всё равно не верю, а из схваток надо выходить победителем.
Встречаются Джоржд Лукас и Путин:
- Джордж! Смотрел я 3-ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить? Вот когда Палпатин к власти пришел, у него что-то с лицом стало.
- А что тут непонятного?
- Ющенко — ситх?
