|
главная фотогалерея о проекте e-mail |
articles |
||
|
Лава и Вулкан Великобритания Милый Милан Записки путешественника альтернативные пути выхода из финансового кризиса в мире бурундуков Индия. Агра все статьи→ |
||
| photo | ||
фотогалерея→ |
||
| oneliner | ||
|
AnthonyFenda:
Фільми з укра"нською озвучкою AnthonyFenda: Серіали з укра"нською озвучкою AnthonyFenda: Фільми з укра"нською озвучкою AnthonyFenda: Серіали з укра"нською озвучкою AnthonyFenda: Ликвидация банкротства – это сложный и многогранный процесс, требующий внимательного подхода и детального анализа. Он начинается с определения степени финансовой несостоятельности, что позволяет понят normal: 2kost: тогда уж web3. но подождем сразу web4... kost: не пора ли страницу на web2 переработать? Rosenberg: ad: adGet thousands of clicks per month from Google, Bing and other search engines from as low as $299 per month. No SEO and no PPC. Flat fee per keyword. Sendg list of desired keywords and Ill send you ad: adI am not offering you SEO, neither PPC. This is something completely different. Just send us keywords of your interest and your website banner instantly appears nnumber one on Google and Bing sear Арик: Он давно в таком виде kost: чтос линкером справа? kost: давно никто не пишет st41n: 2Zombrero: снято очень слабо, а проект — супер! st41n: 2Zombrero: ты — красава! Zombrero: Работаем .. normal: 2Zombrero: КРУТЯК! и ролик прям отличный! Zombrero: Здорова! ;)) st41n: 2normal: Око Саурона?! st41n: 2normal: про колонии мне тут люди рассказали, что мы давно уже, впрочем, как и сша. oneliner архив→ nitro stats До тебяпобывали: |
||
| article |
КонеZ СветаНаписано NImnul'ом, выложено с его разрешения и одобрения. Редактированию не подлежало. На надпись внизу "by Xelan" внимания не обращайте.Все нижеописанные события, персонажи и заведения являются вымышленными, а все возможные совпадения объявляю случайными. Автор.(Nim) «Конец света – в просторечье «полный трюфель»,... » (Явно не толковый словарь явно не русского языка.) 1. «Граждане, соблюдайте технику безопасности!» (призыв) Суббота для инженера Интегралова начиналась нервно. Он спешил на очень важную встречу с французскими коллегами – Жаном Полем Писсуаром («Господи, фамилия-то какая,» - пронеслось в голове Интегралова) и Люком Пюре («И у этого не лучше,» - опять подумал инженер). Встреча должна была произойти ровно через час в некогда принадлежавшем оборонному ведомству и, опять же, некогда страшно засекреченном НИИ «прикладной ботаники», как значилось на вывеске. Но... тут на голову Интегралова тяжело шлепнулось что-то скользкое и холодное. От испуга Интегралов заорал не благим, а истинно русским матом и побежал, размахивая руками, куда глаза не глядят, потому как глаза были залеплены этим самым скользким и холодным. Но недалеко. Его гостеприимно ждал канализационный люк, заботливо не закрытый (вдруг кто мимо пройдет) ушедшими на вечный перекур вечнобухими рабочими. Споткнувшись о заботливо (опять же) положенную рядом вышеупомянутыми рабочими крышку люка, Интегралов, нет, не упал, а гордо воспарил вниз, и на глубине трех метров, намертво уцепившись конечностями за выступающие элементы андеграундных конструкций, повис вниз головой, продолжая громко и матерно поминать падающие с неба предметы, французов и госпожу удачу. Примерно через полчаса мольбы инженера были услышаны, а еще через час приехали спасатели, и, пробившись через толпу зевак, выудили Интегралова на свет божий. Когда инженера тянули, липкое «нечто» отвалилось от его головы и кануло в пучинах канализации. Интегралов так и не узнал, что же это было. - Ай-ай-ай! – сказал спасатель в пластмассовой каске с надписью «Мир кожи в Сокольниках», - Как же вы это под ноги не смотрите? - Да я!.. Да у меня б...дь!!! встреча с французами на х...й!!! А тут это мне на башку как е...ся!!! – снова заорал Интегралов, - Мир рушится!!! - Ай-ай-ай! – повторил спасатель и, зачем-то понюхав возле лица Интегралова, куда-то позвонил по мобильному телефону. При виде мгновенно подъехавшей «скорой» у Интегралова свело мозги и пропал дар речи. Воспользовавшись моментом, два дюжих санитара запихнули инженера в машину... 2. «...Не ходите дети в Рашу выпивать...» (искаж. из м/ф д-р Айболит) ...Старший научный сотрудник Шайбуляй развлекал французов как мог, а через два часа, когда кончились матрешки, рассекреченные разработки и водка (последнюю бутылку Шайбуляй с горя выпил залпом из горла), плюнул на все и лег спать. Французы же, предоставленные по случаю скоропостижного засыпания «гида» сами себе, пьяно хихикая, отправились в незапланированную экскурсию по пустому в субботний день институту. Подойдя к бассейну с надписью «Очищающая биомасса. Осторожно прототип!», заполненному небесно-голубой жидкостью, французы хитро перемигнулись, и, вспоминая, как Шайбуляй совал в этот бассейн испачканную в солидоле руку, а вытаскивал чистую, дуплетом нырнули. Биомасса, буквально улыбаясь всеми своими клеточками, с удовольствием объела с тел французов грязь, одежду и драгметаллы. В общем, вылезли Писсуар и Пюре из бассейна довольные, кристально чистые и в ж...пу пьяные. Разглядев друг друга мутными глазами, они принялись дико хохотать. На хохот прибежал охранник с главного входа, и, увидев двух голых мужиков (а с утра входили только трое одетых), автоматически вопросил: - Ваши документы!? (Оцените глубину вопроса – ну где могут голые люди прятать документы?!). Французы, перестав ржать, начали обхлопывать себя по голым ляжкам и груди. После третьего захода охранник, сообразив, что документов не дождется, взревел: - НЕ ПОЛОЖЕНО!!! – и пинками выгнал обнаженных и нетрезвых иностранных гостей на улицу, прямо под ласковое летнее солнышко. Пьяно икая и радуясь, как дети, Жан Поль и Люк побежали прямо по улице. Пока не уперлись в машину, полную людей в сером. - Ну и откуда вы на мою голову взялись, извращенцы сраные? – ласково сплевывая сквозь зубы, спросил двух голышей старший сержант Старухин, и грозно добавил, - Ваши документы!? Услышав знакомый вопрос и помня его последствия, французы решили документов не искать, а на международном языке нетрезвых людей объяснили, что прибыли они из Франции на встречу с русским ученым Интеграловым, пили в НИИ прикладной ботаники, а одежду с документами с них объела биомасса... - Ага! На закусь! А ну в машину! Педики! – заорал на французов Старухин. На заднем сиденье бобика французы, решив бойкотировать произвол, нестройно заорали Марсельезу. Сидевший рядом не менее пьяный поп, задержанный за нецензурную брань и оправление естественной нужды в общественном месте, со словами «это вам за Москву, Наполеоны хреновы!», заехал Писсуару в ухо. Французы заткнулись, а Старухина осенило: - Знаю я куда их, - сказал он водителю, - поехали... 3. Встреча на Бульбе (авт.) ...Очнулся от ступора Интегралов в тускло освещаемом, выложенном кафелем помещении подвального типа. Было не по-летнему холодно. Через час стало еще холоднее. Вдруг железная дверь с волчком огласила все вокруг ужасным ржавым скрипом (ну, знаете, тем, который обычно сопровождается фразой «с вещами на выход»), и в «каземат», как уже окрестил помещение Интегралов, ввалился длинный костлявый субъект в грязном, некогда белом халате. Субъект был до блеска лыс, а угловатое глумливое лицо покрывала кожа нездорового желтого оттенка. - Спокойствие! Только спокойствие! – возвестил голосом Карлсона субъект и нехорошо улыбнулся, показывая желтые прокуренные зубы. - В-вы...кто? – предчувствуя недоброе, заикаясь спросил Интегралов. - Спокойствие! Только спокойствие! – трагически повторил «кощей» и достал из засаленного кармана халата здоровенный шприц, наполненный какой-то мутной гадостью. - А-а... в-вообще-то я не болен...а-а...ватку со...спиртом?... - не нашел ничего лучше проблеять Интегралов, глядя на приближающегося к нему экзекутора. - Не волнуйтесь, это будет не больно! – все тем же голосом произнес субъект и, подойдя к Интегралову вплотную, с размаху всадил шприц себе в вену, после чего рухнул плашмя и громко захрапел. Ошалелый Интегралов смотрел на очень даже хорошо дышащее тело и пытался поймать в голове хотя бы одну мысль. В это время в дверном проеме показался румяный, неимоверных размеров санитар с лицом, выражающим кротость и смирение. Слегка потоптавшись на месте и критически осмотрев помещение, он отдал честь Интегралову и, пожав плечами, скромно изрек: - Извините – дурдом. После этого он взвалил на плечо храпящего и пускающего слюни «кощея» и удалился в неизвестном направлении. Подождав минут десять и поняв, что больше ловить здесь нечего, Интегралов отправился по мрачным коридорам, невольно напоминавшими Doom и Quake, искать выход. За очередным поворотом он увидел еще одного санитара, который тащил двух голых мужиков: одного за ногу, другого за руку. К своему ужасу Интегралов узнал в мужиках ни кого иных, как Жана Поля Писсуара и Люка Пюре. Ни секунды не раздумывая, инженер принял свой самый воинственный вид и заорал на санитара: - Эй вы,...мясник! А ну отпусти их, падла!!! Санитар разжал лопатоподобные руки, отчего французы шлепнулись на пол, и, перегнувшись пополам, рявкнул: - Хай! Анджин-сан! – после чего довольно резво, для своей комплекции, побежал в боковой коридор, рыча на ходу металлическим голосом – I’ll be back!. Через минуту уже вдалеке эхом прокатилось: - Everybody be cool! This is a robbery! And if any of you f***ing pigs move I’ll just execute every mother f***ing last one of you! - Ну увиделись, и ладненько,- улыбнулся Интегралов все еще пьяным французам,- А теперь пора сваливать, коллеги. И они, уже втроем, побрели искать выход. Выбравшись на свет божий, троица обратила внимание на облупившуюся вывеску, а Интегралов прочитал: «Психиатрическая лечебница имени Тараса Бульбы»... 4. «Бери, я даю тебе смысл!» (из песни барда Калугина) Весь смысл субботней суматохи заключался в том, что суперкомпьютер НИИ прикладной ботаники, по программе инженера Интегралова, рассчитал время наступления конца всего сущего, и как поворотную точку, выдал встречу Интегралова с двумя вышеозначенными французскими учеными в строго определенный момент времени. Тогда Интегралов с ужасом читал сводку: «НЕ ВСТРЕТИТЕСЬ – П...Ц Ч/З 3 ДНЯ; ВСТРЕТИТЕСЬ – П...Ц Ч/З 7 МЛРД ЛЕТ». В тот же день, по звонку «наверх», без объяснения причин, без формальностей, и, самое главное и невероятное, с оплатой всех расходов российской стороной, из Франции были выписаны нужные ученые, переданы в руки коллектива НИИпб, и этим самым «верхом», как водится, забыты. До нужного момента, Интегралов встретиться с французами не решился, а лишь тщательно изучал их фото, чтобы сразу узнать. По причинам строжайшей секретности и плохой скоординированности действий на всех уровнях, произошла история, которую вы уже знаете. После того как встреча все-таки состоялась, хотя и не вовремя, Интегралов с коллегами, переведя дух и всю водку в окрестных ларьках, принялись за пересчеты. Получив новые данные машина поскрипела мозгами и выдала: «Неустранимая ошибка по адресу 019FCFD7! Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!». После четырех перезагрузок, наконец-то появилось: «5 МЛРД ЛЕТ». После этого коллектив НИИпб второй раз перевел дух и весь самогон у окрестных умельцев. Для потомков составили послание с точной датой конца света: «ПОТОМКИ! ЖДИТЕ, БОЙТЕСЬ, А НАМ УЖЕ ПОХ...Й!», заключили его в капсулу из еще не рассекреченного практически вечного сплава и с первой же подвернувшейся ракетой-носителем отправили на орбиту, благо связи были. Заключительные титры (сопровождаются песней группы Тайм Аут «Жертвы научной фантастики») Прошло ровно пять миллиардов лет с момента одной очень важной встречи. Все разумы фиолетовых существ собрались в главном портале информационного пространства планеты с архаичным и никому не понятным названием «Земля». Верховный владыка, предварительно помолившись додревним героям-богам Марксусу, Энгельбудде и Лениналлаху, навеки определившим жизненный уклад и создавших всех из никех, зачитал великое пророчество предков, и объявил, что до всеобъемлющего КОНЕZ осталось ровно полмикроцикла. Но через полмикроцикла ничего не произошло, и через два, и через три, и даже через десять циклов ничего не произошло. Тогда великие предки были объявлены несостоятельными и лишились уважения кластера, а все разумы отправились по своим ячейкам спать. Финальная сцена (чудом не попавшая в основной текст) Гражданка Залепова всю субботу безутешно рыдала по поводу безвременной кончины ее любимицы – дрессированной тропической медузы Глории, имевшей стратегический IQ Гарри Каспарова. Ее брат выбросил Глорию в окно с десятого этажа, чтобы посмотреть как та будет падать: раскроется парашютиком и спланирует, или ляпнется вдрызг об асфальт. Глория ляпнулась, но не вдрызг, а на Интегралова. Гражданин Залепов, как и его сестра безутешно рыдал. От смеха. Его порадовал исход эксперимента, кроме того ему нравилось доставать сестру. А на конец света Залеповым было наплевать. Предсказание: «Боже, какой бред!» - скажет редактор. И следующий, и следующий... Автор: Xelan 11/11/02, 05:52 n:st41n: прикольная вещь! читать инетерсно! архи-забавно! [12/11/02, 00:00] balinese: действительно, очень вкусно читается :) спасиба! [18/01/03, 00:00] nick: хоть интегралов гандон но французы ещё хуже гандона.Они этакие мрази ебать их надо в рот. [02/11/09, 10:55] skaarj: я ебу в рот наполеона и тебя автор-разьебай [02/11/09, 10:57] Оставьте свои комментарии к этой статье. Нам интересно ваше мнение. |
| blogs |
||
| Бортжурнал С днем рождения, Алексей! → Door's Key Путин пообещал не ограничивать доступ → Xelan Мелочевка → n:st41n Электромобили → Vlad дерзость → |
||
| linker | ||
Новые статьи
21-12-24
