ad:
adGet thousands of clicks per month from Google, Bing and other search engines from as low as $299 per month. No SEO and no PPC. Flat fee per keyword. Sendg list of desired keywords and Ill send you
ad:
adI am not offering you SEO, neither PPC.
This is something completely different.
Just send us keywords of your interest and your website banner instantly appears nnumber one on Google and Bing sear
Девyшка спpашивает паpня.
-Сколько мы с тобой yже знакомы?
-Да пока еще ни pазy.
Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го.
Потомy что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала емy
"Растишкy"...
Мальчик выpос... И тепеpь он дотягивается до всех кнопок, да мало того,
он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!
- Что ты делаешь, когда видишь кpасивyю девyшкy?
- Я ее скачиваю.
В известном нам научно-исследовательском институте имени С. Ниязова была открыта периодическая таблица умножения. Главное ее отличие от классической состоит в том, что правильные ответы встречаются в ней лишь периодически.
В туркменском научно-исследовательском институте имени С. Ниязова была открыта поправка к общей теории относительности. Звучит она следующим образом: "В природе существует лишь одно тело, способное двигаться со скоростью, превышающей скорость света - это тело президента Туркмении, Туркмен-Баши, Главы всех туркмен - Сапармурата Ниязова."
Как было отмечено в пресс-центре НИИ, до сегодняшнего момента это тело не двигалось со скоростью, превышающей скорость света, потому что не хотело...
Полгорода обклеено рекламой магазина стройматериалов -"Дом" Ну и слоган такой - "Дом в помощь!" Калька с фразеологизма "Бог в помощь!"
По-моему, это не работает - верующим неприятно, неверующие в бога не верят, отсюда никакого вовлечения.
У меня есть идея по-лучше - "Дом - новое слово из трех букв!". Слово из трех букв знают и верующие, и не верующие.
Ну и с посылом таким - типа ахуенные товары. Порнотехнологии, конечно, но ктож хороший креатиф бесплатно подарит? :)
фраза: Его друзей можно пересчитать по пальцам - достаточно количество пальцев разделить на десять.
by normal
..Сегодня я был в Кропоткине - эпицентре эпидемии дезентерии. Бабульки бойко торгуют пирожками, а проезжающие не менее бойко их покупают - голод сильнее, чем PR... По ТВ все гораздо страшнее..
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
