ad:
adI am not offering you SEO, neither PPC.
This is something completely different.
Just send us keywords of your interest and your website banner instantly appears nnumber one on Google and Bing sear
Джимми Боланд, безвинно отбывающий наказание в заключении, бросает вызов тюремной наркомафии. В результате ему объявляют войну и черные, и белые. Один лишь мудрый афроамериканец Старк на его стороне. В этом фильме меньше драк, чем в предыдущих двух частях, но больше рассуждений и философии.
100 лучших заголовков бульварной прессы
mood:
ordinal
7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
мёртвая нищенка стала причиной пробки
одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Госдума утвердила график сжигания детских садов
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
кривые ноги как способ мошенничества
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
мёртвая нищенка стала причиной пробки
в домах престарелых установят турникеты
в «Икее» продавали подушки из стекловаты
в московских школах введут принудительную дефлорацию
первоклассник вместо мела схватился за розетку
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
иркутский мизантроп насиловал муравейники
сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
кошка утонула в менструации хозяйки
отец заставлял дочь мочиться ему на ладони
во время паводка дети прятались в склепе
дети французов общаются с крайней плотью
внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
японские дети не видят китайских
ассенизаторы убили лося
малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера
пенсионер сжёг квартиру ушной серой
звёзды кремля красят использованными тампонами
девочку разорвало на экзамене резинкой её «стрингов»
на МКС голод — космонавты едят сперму друг друга
физик-ядерщик подавился очками насмерть
90% московских воробьёв — гомосексуалисты
в грудное молоко мать добавляла «кириешки»
в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида
шлюха и скрипач обокрали пельменную
китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной
больного ребёнка не спасла кастрация
статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью
на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками
автобус сбил педофила и его жертву
ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане
14-ый отряд осеменил пионервожатую
дрессированные павианы лишили циркача чести
мытищи претендуют стать [ читать далее... ]
Приветствую.
Вот решил выложить случай, который произошел у меня на работе в компании Engine.
8 июля, поступил звонок от человека, который купил у нас какую то игру...военный авиасимулятор.
Вот дословный пересказ телефонного разговора нашего шефа и клиента:
Буква В — это наш шеф
Буква К — это клиент
К-Здрасте, это энджин?
В-Да, это мы.
К-У меня тут проблемма с игрой, которую я у вас купил..
В-Что за проблемма...расскажите.
К-Купил я у вас игру «авиасимулятор»...все вроде бы нормально...но вот только на втором уровне возникла проблемма. Там есть самолет противника, который беспорядочно летает..а его пилот ну совсем не думает головой. Я начинаю его обстреливать, но тот не попадает в зону моего обстрела. Может быть это глюк?...Я менял разные типы оружия, и делал различные пируэты в воздухе...все както пытаясь в него попасть...то есть уничтожить. Но противник или настолько уверенно умеет управлять самолетом...или у него стоит какая то спецброня. Но ведь во Второй Мировой Войне толком и брони то не было нормальной...не то что сейчас. Ну так вот уменя вопрос: что же мне делать?...как мне попасть в него..как его поймать в зону моего обстрела?..........................................
Наш шеф чуть призадумался...и по его лицу было видно, что он нашел выход из положения для клиента. Он выдал такое, о чем я долго буду помнить...да и не только я...весь наш коллектив.
Вот что он сказал:...ВЫ знаете, а ведь вам и не обязательно пытаться его сбить (самолет противника)....вы просто наберитесь терпения и......ПОДОЖДИТЕ ПОКА У НЕГО (У ПРОТИВНИКА)...КОНЧИТСЯ СОЛЯРКА...И ОН САМ УПАДЕТ...И ОРУЖИЕ СЪЭКОНОМИТЕ!!!
Мы ржали в течении 3 часов...весь оффис выпал в осадок.
Я напомню...что речь шла об игре. Ну...каков вопрос...таков и ответ.
автор — Jebb (какие-то глюки под его логином, поэтому нормал перепостил)
Чем меньше мы мужчину любим,
Тем меньше нравится он нам...
Натали Гончарова
Если ты хочешь стать любимой, то сперва дай этому принцу поесть. Голодный принц на любовь не горазд. Но ведь просто так, на улице, не подойдёшь к приглянувшемуся мужчине с тарелкой борща или котлет. Тут нужен подход.
Где же лучше знакомиться?
Общеизвестно, что самый большой выбор мужчин в гаражах. А самого мастеровитого мужика ты сможешь взять голыми руками прямо под его машиной.
Как же познакомиться с принцем поближе?
Попробуй вытащить его куда-нибудь! Если тебе удалось пригласиться в кино, театр или на концерт рок-группы (в общем, где в зале темно), постарайся во время фильма или чего там ещё залезть мужской рукой себе под пальто, после чего с негодованием её оттуда вытащи! Правда, негодование не должно быть слишком сильным. Этот принц должен почувствовать, что у него всё-таки есть маленький шанс. А если он постарается — то и не один.
Ты пригласила его на свидание к себе домой...
К первой встрече с ним у себя дома следует подготовиться как следует. Во-первых, следует убрать из квартиры кровать, диван, стол, пианино, подоконники и вообще все горизонтальные поверхности. Попроси соседей, чтобы они звонили в твою дверь каждые три минуты. Хотя... это тоже редко. Пусть звонят через каждую минуту. Но самый верный способ — это пригласить к себе домой в это же время свою маму. Если ты примешь эти меры, свидание наверняка запомнится тебе и ему на всю жизнь!
Как убедиться в том, что твой избранник — законченный подлец?
Распознать истинные намерения мужчины достаточно просто. Стоит тебе лишь немного раздеться, как твой «принц» тут же обнаружит свое подлинное подленькое лицо.
Как околдовать законченного подлеца?
Чтобы твой избранник никуда от тебя не делся, можешь пустить в ход маленькие женские хитрости. Например, бывали случаи, когда таблетка клофелина, незаметно брошенная в рюмку с водкой, становилась первым кирпичиком в строительстве крепкой и, в общем-то, почти здоровой семьи.
Какая должна быть в тебе загадка?
Заинтриговать своего мужчину можно намеками или недомолвками, например: «Ты мне надоел хуже горькой...», «Я всю жизнь любила парня по фамилии...», «Убери от меня свои поганые...». На вопрос принца: «Я у тебя [ читать далее... ]
— Ее руки испещрены венами.
- Желание умереть?
- Не перебивай меня! Желание испытать боль…
- Больше не буду.. Она говорит об этом с тобой?
- Для этого у Нее есть дневник.
- Который ведется исключительно по ночам?
- Это Ее время суток – ночь. Искренность обнажена. Ложь – скрыта мраком. Смех застрял в тишине.
- И пахнет постельным бельем.
- Пахнет Ее волосами… Смесью хны, корицы и дождя…
- Тебе нравится?
- Не могу отвыкнуть от Ее волос – мягких и вьющихся, непослушно-волнистых.
- Она красивая?
- Она – естественная. Ее невозможно представить без спутанной челки, слегка размазанной туши и усталости в глазах.
- И это тебе нравится?
- Я могу смотреть на Нее часами. Выражение лица, рождающая морщинки у глаз полуулыбка, пытливо вздернутый носик, чувственно-беспокойные губы, грозящие разлиться смехом или разразиться плачем.
- Кто рядом с ней?
- О, Она окружена поклонниками-парнями. Ее подруга – до страха в глазах, до последнего вопроса в движениях рук похожа на Нее саму. Когда они вместе – это просто какой-то ужас, отмеченный абсурдом нелепостей, бессмыслицей игры слов.
- И что она запасает для дневника, имея такую жизнь?
- Психологические тесты определяют: тягу к одиночеству, депрессивность, меланхоличность. Вот отсюда и дневники, и вены, и ночные бдения, и пирамиды книг, и предпочтение наушников колонкам…
Вчера мой дед готовил себе ужин сам. Он взял банку маринованных грибов, опят, по-моему (знаете, они такие склизкие как улитки), выложил в миску, добавил порезанный свежий помидор и залил все это майонезом.
Как легко, летя на крыльях любви к Родине написать.com вместо com.ua и попадешь к ненавистному оранжевому Ющенко вместо любимого голубого Януковича соответственно.
День рождения Йогурта, 8 мая.
