ad:
adI am not offering you SEO, neither PPC.
This is something completely different.
Just send us keywords of your interest and your website banner instantly appears nnumber one on Google and Bing sear
Ну вот наконец таки приобрел нашумевшую в геймерских кругах игру FEAR. Цена не малая, но это того стОит.
По началу ждал от игры какой то бойни между темными силами и спец. отряда F.E.A.R.. Но когда я зашел на первый уровень...ничего такого непроисходило. Первый уровень игры является наполовину обучающим и вместе с этим идет устрашение игрока. Не буду рассказывать что именно происходит...это просто долго печатать тут придется.
Вы наверное сразу подумали: «ааааа...очередной Resident Evil или что то типа этого». Спешу опровергнуть такие доводы. Абсолютно разные сюжеты.
Что меня действительно поразило, так это внезапность происходящего. Если играть с 5.1 и с выключенным светом...то мягко сказать «обасраться» от страха можно.
Не буду описывать сюжет игры, скажу только что игра от перваго лица, приближенная к реальному поведению человека. Ниразу не увидел одинакового движения противника. Искусственный интеллект просто на высоте.
И напомню, что в пиратской версии игры нету 40% того что имеется на лицензии.
Короче: «всем иметь». Непожалеете.
P.S.: продолжение следует.... http://feargame.ru/
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика...
> Вика: Hi all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
> Но никто не отвечает. Все заняты своими делами.
> Входит Анна.
> Анна: Privet Kto nibud“ govorit po russki?
> Вика: anna privet ti otkuda?
> Анна: Iz moskvi, a ti?
> Вика: уа tozhe. u tebja russkij shrift est“?
> Анна: da
> Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
> Анна: eto chto?
> Вика: а вот так можешь прочитать?
> Анна: mogu
> Вика: тогда переключайся на русский так проще
> Анна: Вот так?
> Вика: умница. тебе сколько лет?
> Анна: 15, а тебе?
> Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
> Анна: А тебе сколько, старушка?
> Вика: скоро 18
> Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
> Вика: нет конечно
> Анна: Потому что компьютера не было?
> Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
> Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
> Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не
> отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
> Анна: Так ты и с мужиками тра%аешься?
> Вика: конечно, люблю разнообразие
> Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
> освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
> вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком
> кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
> Вика: меня посадят за растление малолетних
> Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
> Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты
> в брюках или в юбке?
> Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
> расстегивать.
> Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
> выключаю свет.
> Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
> Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно
> протягиваю ногу и задуваю свечу.
> Анна: Чем ты ее задуваешь?
> Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
> Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
> Вика: @%$&zmail.ru&zmail.ru# да я просто скопировала текст и заменила
> выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
> Анна: Не [ читать далее... ]
Капитал
Hа самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или
евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами
веками длится классовая борьба.
Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они — жаворонки.
Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо,
они встают поздно. Поздно — это в десять утра. Hу ладно, в одиннадцать. Самый
край — в двенадцать, со словами «сколько можно спать». Отличникам вообще
свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Hапример,
«когда, если не сегодня, я буду это делать?», «сколько твоё безделье может
продолжаться?» и «неужели ты не понимаешь, что...». «Hеужели ты не
понимаешь?» — ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не
понимать.
Двоечники не понимают.
Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в
системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не
ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника -
когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание
- провалиться в глазах системы. Если отличника спросить «кто ты», он честно
ответит: «инженер-технолог».
Если спросить «кто ты» двоечника, он ответит «Вася».
Основная причина всех действий отличника — убежденность, что так надо. Hадо
хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую
работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру,
потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную
посуду.
Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.
Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не
по очкам или по умному лицу. Отличник — это тот, кто Делает Уроки. Каждый
день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду,
разогревает обед, обедает — и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому
садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник
основателен и [ читать далее... ]
Ночь явно выдалась. Четыреста два маленьких фильма, четыреста два откровения, иногда непонятных, но всегда шедевральных. Когда ты смотришь кино, ты погружаешься в его мир, живешь его историей. А здесь этих историй – несколько сотен, и каждую удается прочувствовать. Просмотр advertisement на большом экране – это деликатес. Это позитив. Это время для серьезных размышлений. Реклама – это искусство. Но только мастерам под силу сделать так, чтобы просмотр роликов был куда более захватывающим занятием, чем поглощение полнометражной продукции Голливуда. Жалею только о том, что не присутствовал на этом потрясающем событии в прошлый год, и что эта коллекция не издается для частного просмотра. Из минусов только провинциальная организация – ДОФ, с его жуткими сквозняками и теснотой, доблестный милицейский конвой и традиционный приветственный шмон никак не увязывались с гламурностью мероприятия. Благодарности: респект и уважуха, да и просто Огромное Человеческое Спасибо Ле и ОАО КБ «Ц-И» за энтранс, Кэт и Натали за компанию, Ред Буллу – за энергию. Качаем и ждем следующего года?
Перечень рекомендаций по правильному выбору подарк
mood:
cool
Здравствуйте!
Скоро Новый год (ну, пусть не совсем скоро, но судя по СМИ, вот-вот уже), так что сейчас тема подарков актуальна как никогда. Итак...
Американская журналистка Мэри Данливи, публикующаяся в ведущих газетах и журналах США (The New York Times, Redbook и др.) опросила своих друзей, знакомых, родственников и соседей, чтобы выяснить — какие подарки они ненавидят получать. На основе этого исследования Данливи сформулировала перечень уникальных рекомендаций по правильному выбору подарков.
1.Черный юмор
Вершиной этого типа подарка считается билет в один конец, который торжественно вручается теще. Также хорошо дарить кулинарную книгу, с описанием жирных и сладких блюд, — человеку, который изо всех силы пытается сбросить вес; набор сигар или курительных принадлежностей — человеку, который только что бросил курить; домашнее варенье — диабетикам и сало — верующим мусульманам или иудеям.
2. Абсолютно бесполезная вещь
К примеру, пожилому человеку можно подарить кассету или пластинку с рэп-музыкой, а человеку, никогда не державшему в руках хоккейной клюшки — набор щитков. Хороши также разрозненные тома собраний сочинений или красивые каталоги одежды или техники.
3. Смертельное оружие
Маленьким детям стоит дарить барабаны и трубы, рогатки, ружья, стреляющие шариками, и прочие предметы из арсенала оружия массового уничтожения родителей.
4. Подарок на двоих
Друзьям, собравшимся на вечеринку, стоит сделать один подарок на всех: к примеру, подарить дорогую и красивую (но одну) хрустальную вазу.
5. Ошибка в расчетах
Особенно хороши в качестве подарков обувь и предметы одежды, кардинально не соответствующие размерам или вкусам одариваемого. Апофеозом такого рода подарка могут стать новые кирзовые сапоги 45-го размера, преподнесенные юной барышне.
6. Очень плохие самоделки
Самодельные произведения прикладного искусства, особенно, если они изготовлены за десять минут, человеком, не умеющим рисовать, лепить, вышивать и т.д. К примеру, во дворе подбирается старая палка от дворницкой метлы, она отмывается от грязи. После этого, акварельными красками на ней рисуются узоры и картинки. На слегка высохшую палку привязывается бантик, Подарок готов!
7. Очень хорошие самоделки
Даже если даритель преуспел в прикладном искусстве и потратил на изготовление вазочки, картинки или вышивки полго [ читать далее... ]
4 поста из ru.pickup.filtered
mood:
fidonet rulez forever!
— Я на улице не знакомлюсь.
-А что же тогда вышла?
livejournal.com/users/lightnights
Решительный мужчина
Моя политика пpоcта -
атаковать вcех дам отважно,
хватать их cpазу за меcта,
где гоpячо у них и влажно.
Я pаньше им cтихи читал,
галантен c ними в обpащеньи,
тепеpь намного пpоще cтал
я отноcитьcя к обольщенью.
Без лишних cлов, пpям c ходу — хвать!
И дамы cтолбенеют cами.
Стоят, не зная, что cказать,
и только хлопают глазами.
Зевнув, я говоpю: «Пойдём,
пойдём cо мной, не пожалеешь.
Стихи и пеcни — вcё потом,
коль ублажить меня cумеешь.
А то поpой cлагаешь гимн
во cлаву ветpеной кpаcотки,
а та кpаcотка cпит c дpугим -
c любым, кто ей пpедложит водки.
Что, ты желаешь нежных cлов?
А я желаю cекcа вволю.
Ты молода, и я здоpов -
давай пеpепихнёмcя, что ли?»
О, дамы вcе молчат в ответ,
залившиcь кpаcкою пpелеcтной.
Они же знают, я поэт,
пpичём доcтаточно извеcтный.
Тянуло их к cтихам моим,
любили куpтуазный оpден...
Hу, как то неудобно им
меня удаpить вдpуг по моpде.
Они, cмиpяя гоpдый нpав,
лишь топчутcя, потупя взоpы -
ведь понимают, как я пpав:
к чему мне c ними pазговоpы?
А я cхватилcя и деpжу -
куда здеcь дамочке деватьcя?
Вот так. Понятно и ежу -
пpидетcя ей мне отдаватьcя.
И отдаетcя, c кpиком аж,
cчаcтливая небеcпpичинно,
лишь думает: «Какой паccаж!
Какой pешительный мужчина!»
(с)К. Гpигоpьев.
+ Origin: Что у мужчины на уме, то у женщины везде (2:5045/47.1)
─ RU.PICKUP.FILTERED (2:5061/5.44) ─
Классический такой гопничек подваливает на улице к девушке с целью завязать
знакомство.
- Hу, эта, привет типа!
- Привет!
- Слышь, а тя как зовут ваще?
- Катя!
- Эта, Катюх, а давай с тобой как бы погуляем малёхо?
- Давай...
Гуляют они, значит, гуляют... И тут наш герой решает покорить даму
окончательно.
- Эта, слышь, Катюх, а хошь, я те чё-нить в киоске куплю?
- Hу я даже не знаю...
- Да лана ты, хорош ломаться! [ читать далее... ]
