ad:
adGet thousands of clicks per month from Google, Bing and other search engines from as low as $299 per month. No SEO and no PPC. Flat fee per keyword. Sendg list of desired keywords and Ill send you
ad:
adI am not offering you SEO, neither PPC.
This is something completely different.
Just send us keywords of your interest and your website banner instantly appears nnumber one on Google and Bing sear
Многие из вас знают, что известный писатель Эрих Мария Ремарк написал свою фамилию (Крамер) наоборот, чтобы его книги лучше продавались. Но далеко не все знают, что однажды напившись кальвадоса, он всю ночь ходил вокруг триумфальной арки и говорил, «Нет! Мария – это Я!». Так и прижилось.
Другой известный писатель Зюскинд, раньше был совсем неизвестным русским эмигрантом – Николаем Дмитриевичем Расстригер. Он тоже пробовал пить кальвадос, писать свою фамилию (и даже имя!), наоборот, но книги его все равно продавались очень плохо, и никакой известности не было.
Тут надо заметить, что хотя писал Коля много и хорошо, его издатель (тоже русский эмигрант), не ценил талант по достоинству. Просматривая новую рукопись, он неизменно кричал: «Ты мне эти зюськи брось!». Зюськами, в его одесском понимании, были бесценные рукописи.
Терпел-терпел это наш будущий известный писатель, да и ушел к главному конкуренту! И, чтобы насолить обидчику, рукописи с тех пор неизменно подписывал: «Зюськи Н. Д.» А в России его книги издают под более благозвучным для русского уха именем – Патрик Зюскинд.
Замечательный (и очень мужественный) писатель XX века – Хемингуэй, тоже в начале карьеры испытывал трудности из-за своей неблагозвучной фамилии – Хренников. Так как он был на войне и пил кальвадос, то все его книги были очень мужественные и сильные.
Писал он про корриду, про то, как мужественно быки переносят уколы тореадоров, а тореадоры мужественно переносят уколы быков. В другой его книге – «Прощай оружие» — он затрагивает тему прощения, тему войны и тему про любовь.
Как никогда сейчас актуальна его книга «Старик и пенсия» — отчаявшись получить заслуженную пенсию, уже немолодой старик «Деда Федор», врывается в кабинет начальника райсобеса и вцепляется ему в горло. Двое суток подряд, не ослабляя хватку ни на йоту, мужественного старика не могли оттащить ни милиция, ни пожарные, ни его маленький внук. Получив вдвойне заслуженную сумму, храбрый Федор Михайлович не сдается, а, как настоящий мужчина, требует сделать перерасчет и применить повышающий коэффициент. Еще сутки напряженной борьбы…
В происхождении его псевдонима современные литературоведы расходятся во мнениях. Одни считают, что напившись кальвадоса, писатель ходил вокруг триумфальной арки и кричал «Эй, хэй, эгегей! Я теперь Хемингуэй!», другие же отмечают его увлечение Фрейдом и русское происхождение, добавляя, что если напиться кальвадоса, то в псевдониме «Хемин [ читать далее... ]
Моюсь давеча в душе. Взгляд падает на тюбик, на котором написано
«Гель Q10, антистресс для душа, коэнзим молодости». Что-то подсказывает, что это обычный гель для душа (читай жидкое мыло).
Но слово коэнзим даже в моей черствой душе вызвало уважение. Внушаить!
Наверняка сейчас в секретных лабораториях ФСБ идет разработка по древним рецептам майя (разумеется с благославления уполномоченых органов)
следующих вещей, которые принесут счастье и тепло в наши дома:
Батоны, обогащенные хронотронами бессмертия;
Расчески, гармонизирующие гамма-составляющую вашей мозговой активности;
Прищепки (из дерева мексиканского дуба), при использовании которых вещи сохнут быстрее и носятся дольше;
Носки, пропитанные экстрактом хряща белой акулы, — их можно носить пол-года не снимая вообще;
И, наконец, вершина человеческого познания — браслет из специального биоактивного металла аллюминия (!) — расширяя сигма-подпространство,
гарантированно убережет вас от похищения инопланетянами! (150$ долларов, но разве можно экономить на безопасности ваших детей?!)
Из дневников качка:
Пропущу тренировку сегодня, пропущу следующую…
И ВСЕ! С сиськами можно попрощаться! И со своими, и с чужими!
«Ну как же», — возмущенно сказал немного заслуженный артист Петрухин, — «Дженифер Лопес — очень даже певица!». «Во-первых, у нее есть грудь. Во-вторых, у нее есть и вторая грудь!».
С этим никто уже поспорить не мог. Было решено, что «Дженифер Лопец — это О!».
Чехол из кожи Заменителя.
В издательстве «Мозг, и!» вышел второй сборник Фридриха Ницше: «Фридрих тот же. Книга лучше».
… а к 24.00 DJ Альцгеймера уже покормят и подведут к винилам…
Продавец: «Вам что-то подсказать? С цирконием или с бриллиантом? На какую сумму расчитываете? «, и улыбается. Покупатель: «Подскажите! Конечно с бриллиантом! Сумма значения не имеет — у меня денег вообще нет!», и улыбается больше.
