ad:
adGet thousands of clicks per month from Google, Bing and other search engines from as low as $299 per month. No SEO and no PPC. Flat fee per keyword. Sendg list of desired keywords and Ill send you
ad:
adI am not offering you SEO, neither PPC.
This is something completely different.
Just send us keywords of your interest and your website banner instantly appears nnumber one on Google and Bing sear
Надо начинать копить деньги, продавать имущество и покупать вот это чудо тюнинговой мысли.
Вспоминается подшивка «Комсомольской правды» за 1943 год, просмотренная в подвале библиотеки родного университета — «Двое студентов в свободное от учёбы время собрали бронепоезд».
Ко мне пришло озарение. Неожиданно, в середине ночи, по пути с вокзала домой.
ВСЮ ВЛАСТЬ ТАКСИСТАМ!
Только таксисты знают всё и обо всём.
Они знают, как нам поднять экономику.
Они знают, как радикально улучшить законодательство.
Они знают, как существенно сократить расходы бюджета.
Они все, как один, специалисты по военной тактике и стратегии.
Они — блестящие аналитики.
Их разведка — самая совершенная в мире; то, что знают таксисты, не знает никто.
Они, при всём при этом, близки к народу, изъясняются понятными людям выражениями, не запутывая их в сетях сложных терминов.
Таксисты приведут, нет — с вихрем привезут нас в прекрасное, светлое, счастливое будущее!
Не знаком ли вам некий молодой художник по имени Аркас, и не из вашего ли он клана? У меня тут лежит его прошение, в котором он жалуется на косность королевских сановников и их невежественное равнодушие…
– Медведь-прародитель! – воскликнул Таварош и всплеснул руками, едва не выронив мешок. – Он и до вас добрался… Ну конечно, как я не подумал сначала… А впрочем, что можно поделать с «медвежьей пастью»…
– В чем там дело? – спросил Сварог. – Очень эмоциональное письмо, знаете ли. Молодой человек жалуется, что нигде не может найти поддержки и управы на злобных критиканов…
– Государь мой! – твердо сказал Таварош, справившись с минутным смятением. – Этот тип и в самом деле принадлежит к моему клану, о чем я горько сожалею… Смею вас заверить, я – человек достаточно широких взглядов и прекрасно понимаю, что искусство имеет право на существование, а то и на субсидии государства… Однако денег из казны я ему не дам! Казните меня, не дам!
– Ну что вы, успокойтесь, – сказал Сварог. – Может, ему не так уж много и нужно? Как-никак собирается основать Академию высокого художества, как он пишет. Насколько я знаю, никакой Академии художества в Глане нет, быть может, стоит…
– Государь! – отчеканил Таварош. – Если вы прикажете, я выдам из казны любые деньги на любые проекты… Только не посмотреть ли сначала вам самому на эти его художества? С тех пор, как он вернулся из Равены, я об этой Академии слышу по пять раз на дню – он племянник моей супруги, двери дома так просто не закроешь… Может быть, я слишком старомоден, но от этих художеств у меня порою ум за разум заходит!
– Почему?
– Потому что я этих художеств не понимаю, – признался Таварош. – Если в мире действительно чтото перевернулось и то, что он малюет, и в самом деле признается художеством, то нам, старикам, пора в гроб… Я вовсе не противник живописи, государь, у меня дома висят и семейные портреты, и пейзаж с ивами, и пейзаж с кораблем, и батальные полотна… Но Аркаса я бы за его мазню в каменоломни отправил! Дороги мостить! Чтобы не позорил уважаемое семейство! Я вполне серьезно, мой король!
– Ну что же, – сказал Сварог. – Вообще-то, королям согласно правилам хорошего тона положено быть ценителями и покровителями искусств… Распорядитесь-ка доставить во дворец и вашего родственника, и картины. У меня все равно нет никаких серьезных дел, давайте-ка ненадолго посвятим себя искусству…
Наверняка многие знают, кто такой Zorro и чем он занимался. Для тех, кто не в курсе и, я уверен, ничего не потерял, Zorro – это супергерой, который повсюду чиркал шпагой литеру «Z» и одевался во все черное, а еще об этом защитнике слабых и обездоленных сняли ряд кинолент в Голливуде. Так вот, если бы он получил возможность прокатиться на Nissan 350Z, он наверняка бы продал своего арабского скакуна. Ведь в механическом «японце» не только целых 280 «лошадей» в подкапотном пространстве, но и несравнимый комфорт и разгонная динамика совсем другого класса. Что до его вместимости, то она скорее осталась на том же уровне – два человека и пара сумок, пусть это и сумки для гольфа, да и не по бокам висят, а укладываются в багажник.
А если серьезно, то Z и вправду ассоциируется как минимум не с последней буквой в алфавите и уж точно не с Zorro, будь он неладен. Эта литера вообще ему больше не принадлежит. Причем тут этот пешеход, когда автомобиль, давно завоевавший признание мировой общественности, возрождается после стольких лет ожидания в таком неожиданном дизайне и с потрясающей технической оснащенностью. Отныне знаки Z повсюду будут ассоциироваться исключительно с рекламой нового творения концерна Nissan, а не с сомнительным героем американской реальности. Хотя, может быть японцы просто заплатили ему за пиар?
Это первые два абзаца статьи-обзора про автомобиль Nissan 350Z. С точки зрения меня, совсем не специалиста в журналистике, так писать статьи просто НЕЛЬЗЯ.
Автору я бы предложил завязать с журналистикой вообще и начать вырезать по дереву. Получится витевато и красиво.
Был на свадьбе. На сей раз это двоюродный брат, он же директор.
В самый-самый разгар регистрации в ЗАГСе (»Распишитесь.. обменяйтесь кольцами...») на связь вышел Новый Уренгой и попросил рецепт коктейля B-52. Не фыркать было сложно.
Потом начался «глупый праздник». С тамадой, замшелыми песнями и прочей ерундой.
Зато в течение всего этого безобразия родилось несколько забавных идей (в переводе с русского на ЖЖ-шный — «криатиф мой и окружающих»).
«Ой-ой, ты посмотри — в профиль свидетельница похожа на королеву Чужих...»
«А сейчас для жениха прозвучит, в подарок от любящей тёщи, песня Гарика Сукачёва «Я — Фантомас»
«А сейчас от жениха прозвучит, в подарок для любящей тёщи, песня группы Fear Factory «0-0 (Where Evil Dwells)»
«Чтобы выкупить похищенную невесту, делаем так — ставим на расстоянии двадцать шагов два стула. На правый стул становится дружка, дружок её несёт на себе до другого стула каким-либо способом. Повторяться нельзя. Обратно, соответсвенно — наоборот.» (Пояснение — дружка, хоть и похожа на королеву Чужих, весит на вид вряд ли больше 40 кг, и выглядит при этом как «былинка, ветром колеблемая». Дружок же — главврач какой-то там СЭС, дядька размером в полтора меня в ширину и на голову выше. Потом его ещё в другом «смешном конкурсе» заставили выпить залпом стакан водки, на что некто из присутствующих выдал перл: «Что слону дробина...»)
Вообще, другой двоюродный брат и я составляли вполне себе эквивалент двум старым хрычам, сидевшим в ложе и всё и вся ругавшим, из древней-древней телепередачи «Маппет-шоу». Ну, это где лягушонок Кермит (кто скажет «Улица Сезам» — тот... неправ, в общем), мисс Пигги, совёнок Гонзо и прочее.
Под конец я зачем-то поймал подвязку невесты. В приметы всё равно не верю, а из схваток надо выходить победителем.
Встречаются Джоржд Лукас и Путин:
- Джордж! Смотрел я 3-ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить? Вот когда Палпатин к власти пришел, у него что-то с лицом стало.
- А что тут непонятного?
- Ющенко — ситх?
