ad:
adI am not offering you SEO, neither PPC.
This is something completely different.
Just send us keywords of your interest and your website banner instantly appears nnumber one on Google and Bing sear
Завтра, 09.11.03, с 13:15 до 15:20 состоится раздача автографов Пола Маккартни Андреем Левашовым и Максимом Глущенко. Автографы, полученные ранее 13:15 или позднее 15:20 считаются автографами Андрея Левашова и Максима Глущенко. Срок действия автографа Пола Маккартни – 4 месяца с момента выдачи. Для продления срока действия автографа владельцу надлежит явиться со служебной запиской, подписанной начальником структурного подразделения, но не позднее, чем за 3 (три) дня до окончания срока действия автографа.
С уважением, администрация Андрея Левашова и Максима Глущенко.
by Администрация Андрея Левашова и Максима Глущенко.
Вопрос «Что делать сегодня вечером?» стоял у Романа Ивановича Боулинга уже с утра. «Ё-мое», — подумал Роман Иванович, «вчера ж только тусили, и вот опять...» Доедание последнего свежесваренного пельменя сделало явным еще более удручающую вещь — еда, насытившая его физически, только опустошила мозгоместо для расширения второго (а теперь и единственного) очага мозгоактивности. Того, в котором этот вопрос сначала всплыл, а потом встал и заполнил все.
«Ну дык», — подумал Роман Иванович, «не хлебом единым, ё-мое...» «Зря вчера пропустил второй подход», — подумал Роман Иванович в третий раз. «Максим Полярный ж не зря говорил, что в пятницу вечером надо тусить так, чтоб следующие два дня был просто рад, что вроде живой, да и неделя отлично таким образом закругляется...»
«Идите вы все в жопу! В крайнем случае на матрицу пойду!»,- подумал Роман Иванович в последний раз, перед тем, как выйти покурить в интернет.
Всем нам нравятся «шутки от фоменко» — это уже узнаваемый бред. А самому фоменко над чем смеятся? Вот.
ОНМОТОВНЕЁ (только гениталии нужно представлять — в голове)
НАШЕЛ СЕБЯ? ПОМОГИ ДРУГОМУ!
Объявлен осенний набор в секту ортодоксальных псевдореалистов. Мы верим в реальность сущего, но подозреваем что она (реальность) немного ненастоящая. Понимающих, о чем идет речь, ждем в ДК Краснодеревщика каждый четверг с понедельника по пятницу.
by Известные сетевые чесатели —
Максим Гидроголовка энд Андрей Кернорватель
Если вам довелось знать авторов этого всего этого лично, прилично при личной попросите их обязательно. Показать.
Новая пантомима из серии «Морские котики»: »Морские котики показывают движения, за которые Элвиса Пресли показывали только выше пояса (в начале его карьеры и по телевизору)» . Они обязательно покажут, даже если вы их и не попросите, просто котикам будет приятно.
на любой вопрос всегда можно ответить — «В некотором смысле да».
Этош он, Коннери!
Когда придет время закрывать здесь, то последняя запись вполне может быть такой — «Татьяна Буланова и всё...».
Возможно они шутят не смешно,
Но в этих шутках самое ОНО!
Флейта Водосточных.
тискотека
стать плохим фотографом в 32 раза легче, чем плохим нейрохирургом.
Еда-FM. Слушаю и кушаю.
in eda we trust.
истина в еде.
Тупичок Петросяна (шутнику на заметку)
хорошие несмешные шутки вызывают реакции 2 видов:
«Как я не догадался так пошутить?»
«Я бы никогда не догадался так пошутить!»:
плохие же несмешные шутки вызывают смех.
Школа Петросяна
Как известно, многие шутки основаны на изменении расхожих фраз, пословиц, названий и т.д. Единственная проблема в том, что слов, смешных «сами по себе» (которые можно вставлять в эти самые пословицы), мало. Если выкинуть слова, прямо или косвенно указывающие на гениталии (Дом. зад: пошутите по Италию) их вообще остается шесть — »таджикский», «махровый», «конкретный», «окатыш» и еще два.
На следующем уроке гуру туалетного юмора Семен Копченый поделится отрывком из своей книги — »Шутки из-под фоменко: Как перестать шутить чужие шутки и начать придумывать свои».
***
Музыкальный циник
Узкое радио
Легенды русского рыка
Раскрученный бред.
Canon, can you? — Toshiba. Spasiba.
by Mo & Zg
P.S: обратите внимание, что некоторые кавычки (как в слове „таджикский“ выше) расставляются по правилам немецкой типографики. Это не специально, просто иногда так происходит.
зарабатывать зароботок пора
mood:
all you need is LV
Для раскрутки нового интернет-магазина «Открутил.ру» требуются молодые и всякие — ведь магазин будет заниматься сами понимаете чем.
А пока предлагаем участвовать в не совсем платном тендере на разработку слогана:
Партия Хлеба, Жизни и За Добро По Телевизору приглашает всех желающих проголосовать за неё на предстоящих выборах:
- Мы знаем, кто вчера украл будущее ваших детей, пенсионеры должны жить достойно, а не влачить.
- Поднимем страну с колен вместе.
- Человек труда должен получать.
- Кучка олигархов должна перестать, мы знаем как навести порядок и где.
- Порядок, Добро и мир — для нас не просто слова из 7, 5 и 3 букв соответственно.
Соединение слоганов «Есть перерыв? Есть КитКат!» и «Время есть. Есть Меллер.» дает универсалыный слоган для продукта питания «Еда» -
«Время. Есть. Еду.» Специально для водителей маршруток «я Еду-еду, ем Еду» и т.др.пр.
-Так ведь отдел снабжения второй год китайские возит — выкручиваемся, как можем…
-Лето короткое…
-Правильно, короткое. Ты на накладные посмотри — нам его по таким ценам отписывают — не больше одного месяца в год можем позволить… Зато зимы у нас — завались (три склада забитых), вот приходится ею дыры затыкать. Вот лето на три дня раньше закончилось — звоню, кричу:»Лето давайте», а они — «у нас последняя партия лета в Сочи вчера ушла, ничем помочь не можем «.
-Может поставщиков поменяете?
-Может поменяем. А что у вас есть?
-У нас лето есть, жаркое до невозможности, вы его с вашей зимой в равной пропорции — горя знать не будете!
-Подвозите, попробуем!
-Но одно условие…
-Какое?
-Самовывоз из…
-Нет-нет, даже и не думайте, мы из графика выбьемся….
Сегодня в 18:56 по местному времени на меня упала первая снежинка…
