ad:
adGet thousands of clicks per month from Google, Bing and other search engines from as low as $299 per month. No SEO and no PPC. Flat fee per keyword. Sendg list of desired keywords and Ill send you
ad:
adI am not offering you SEO, neither PPC.
This is something completely different.
Just send us keywords of your interest and your website banner instantly appears nnumber one on Google and Bing sear
«Федор Вычитко работал в отделе внедрения -- внедрял постановления
партии в массы. Последний его проект завершился более или менее, но удачно — постановление партии «Дорогого Линолеума» за номером 15 от 16 17 «Об увеличении» было выполнено на 85 процентов» Это был хороший прирост, и начальство даже наградило его именной доской для разделывания пиццы. «Не зря все-таки прошел тренинг увеличения откатов!» — подумал Федор и достал из кармана кусочек броколли.
На тренинге он овладел искусством двойного черного отката — откатывая процент не только с предоплаты, но и с последующих оплат. Также менеджеру по закупкам откатывалось все, что он мог скосить с суммы отката для зам. директора или другого заинтересованного вышестоящего.
Клиентам очень понравилась новая схема, и даже в какой-то момент спрос
настолько превысил предложение, что менеджеры по закупкам откатывали
ему приличную сумму со своих откатов.
***
Ночью Федору приснился кошмар с участием Евгения Вагановича,
внутри которго сидел Ян Арлазоров и подсказывал шутки.
***
Феде было за тридцать. Для приготовления броколли и углубления социализации необходимо было жениться на женщине.
Но он слишком любил спать, атакже читал в журнале «Men’s Herz» что первый брак всегда «кармический», и связан с отработкой плохих карм прошлых жизней. Как вступить в брак сразу во второй раз, Федя не знал.
Лисенок отчетливо понимал — дай он добро на растаможку сейчас, и Волчонок уже не сможет сбить с Зайчонка лавандонс за нарушение сроков поставки. То есть, конечно сможет, но не в таком размере. Разумеется, Зайчонок не знал, что работает с фирмой Волчонка, он вообще мало что знал о настоящем положении дел в городе.
С одной стороны, Зайчонок вчера в бане недвусмысленно намекнул, что за беспроблемный проход груза он может забрать себе две фуры товара сразу, плюс 20 штук через неделю. С другой же, Волчонок тоже обещал магарыч, к тому же имел канал и две газеты, а портить с ним отношения в свете ближайших выборов не хотелось — Лисенок выдвигался по линии партии власти.
Зайчонок предлагал конкретные бабки, Волчонок же туманные обещания. «Сунет пару штук, да в кабак сходим, и типа все, «отблагодарил»! " — Волчонок слыл жадной скотиной. Решение надо было принимать прямо сейчас — или отгонять караван Зайчонка на штрафную площадку, или пропускать. Лисенок нервно водил хвостом.
«Да ебал я в рот этого Волчонка!» — наконец взорвался Лисенок. «Позвоню Медвежонку, обрисую ситуацию, дам 10 штук и все бля! А Волчонку скажу, что типа Зайчонок напрямую Медвежонку подмазал, и не мог я ничего сделать!».
Лисенок радостно облизнулся и взял телефонную трубку. Просто прямо сказать все Медвежонку он не мог, надо было начать издалека. «Хватит ему и трех штук», — подумал Лисенок и набрал номер Медвежонка.
Дорогие ребята!
В редакцию поступает много писем, в которых вы просите ответа на вопрос «Что делать на Новый Год?» Постоянные наши читатели сразу ответят: «достаточно просто быть». Но это немного не тот случай, ближе к проблемы «нового года» стоит т.н. проблема «что делать сегодня вечером?», но в более зазернённом варианте.
Итак,
все мастерство проведения т. н. «нового года» заключается в том, чтобы успеть посетить наибольшее количество занимательных мест, радуясь общением за новогодним столом. Для ребят с математическим наклоном уклона скажем так: «празднование НГ есть задача нахождения маршрута движения точки на двумерной плоскости при максимизации потребленных ресурсов еды». Сделать задачу более сложной, а следовательно и более интересной, можно прибавив доп. условие — «минимизации затрат на т.н. «подарки»».
Конечно же, у нас есть надежные, малозатратные и долгозапоминающиеся сценарии, проверенные комсомольскими стройками и съездами дедов морозов. Но у вас еще есть время подумать самим, дорогие ребята. Более того приславший самый оригинальный сценарий получит приз — бутылку водки с говорящей (!) пробкой от нашего спонсора и, лично от меня, еще более волшебный подарок, который мы, Деды Морозы, называем «Оттаиватель снегурок»!
Итак вы едете в койсуг. Первое, что вам нужно взять — это рукавички. Добравшись до самого койсуга, ведите себя очень осторожно — койсугмэны недолюбливают приезжих по понятным каким-то причинам. Поэтому увидев койсугмэна, постарайтесь незаметно убежать (в этом нет ничего постыдного), начинайте медленно кричать «Пожар!», имитируя что-нибудь. Если же койсугмэн не выказывает агрессии, то как-нибудь перестаньте кричать, даже можете подойти поближе...
Вообще, не нужно привлекать к себе излишнего внимания, т.е. майка с надписью «Stop prolezhni NOW!» и была бы интересна в каком-нибудь райцентре, но ни в коем случае не в Койсуге!
Так случилось, что в койсуге практически нет ни одного гиппоподрома, но это уже совсем другая история.
Из этого путешествия нам стало ясно лишь одно:
вы больны — вам нужны лекарства
вы боитесь — вам нужна страховка
вы торопитесь — вам нужно такси
вы в Койсуге — вам нужны рукавички!!!
В следующем выпуске наш натуралист отправится на «Западный», в эксклюзивных галошах от нашего главного спонсора — Красноколенцевского какбыкомбината пищевых пластмасс, которые позволят ему практически не испачкатцо в гавне*.
--
*naverno.
Однажды утром начальник отдела прочего и всякого гипермаркета «Все» Александр Ягодицын понял. Понимание было настолько сильным, что он не выдержал удара и сел. Он осознал, что все, что он делал до этого момента, было зря. Зря окончил школу с медалью, зря поступил в институт, зря получил диплом и устроился менеджером по продажам.… Даже сел после удара зря. Надо было срочно что-то делать. И тогда он решился.
Никогда раньше наш герой не использовал технику мозгового «Русского Боя» против своего внутреннего Я. Но ситуация была критической! Сашка сконцентрировался, и ответ родился сам собой. «Надо просто убедить себя, что зря я думаю, что все зря»,- победил свое понимание Сашка. Он оделся и поспешил на работу. Выходя из подъезда Александр Ягодицын придумал новый слоган- «Не покупаешь Всё? Зря!»
Теперь все шло нормально!
