traffic:
trafficWe make it easy for your business to be seen first and chosen first. You pick the keywords, and we put your banner at the top of search results — usually live within 24 hours.
No contracts,
traffic:
trafficOur system drives targeted traffic to your website within 24 hours of setup. You pick the keywords, we do the rest.
Is this something youd like to explore?nathaniel.brooks@jmailserv ice.com
traffic:
trafficWe make it easy for your business to be seen first and chosen first. You pick the keywords, and we put your banner at the top of search results — usually live within 24 hours.
No contracts,
traffic:
trafficWe help businesses dominate their local market online by showing up first in search results — live within 24 hours.
Its quick, measurable, and flexible — you can change or test new keywords an
traffic:
trafficOur system drives targeted traffic to your website within 24 hours of setup. You pick the keywords, we do the rest.
Is this something youd like to explore?andrew.collins@jmailservic e.com
traffic:
trafficWe place your business directly in front of people already searching for what you sell — and its live within 24 hours.
Would you like me to show you a quick demo?joseph.matthews@jmailservice. c
«Федор Вычитко работал в отделе внедрения -- внедрял постановления
партии в массы. Последний его проект завершился более или менее, но удачно — постановление партии «Дорогого Линолеума» за номером 15 от 16 17 «Об увеличении» было выполнено на 85 процентов» Это был хороший прирост, и начальство даже наградило его именной доской для разделывания пиццы. «Не зря все-таки прошел тренинг увеличения откатов!» — подумал Федор и достал из кармана кусочек броколли.
На тренинге он овладел искусством двойного черного отката — откатывая процент не только с предоплаты, но и с последующих оплат. Также менеджеру по закупкам откатывалось все, что он мог скосить с суммы отката для зам. директора или другого заинтересованного вышестоящего.
Клиентам очень понравилась новая схема, и даже в какой-то момент спрос
настолько превысил предложение, что менеджеры по закупкам откатывали
ему приличную сумму со своих откатов.
***
Ночью Федору приснился кошмар с участием Евгения Вагановича,
внутри которго сидел Ян Арлазоров и подсказывал шутки.
***
Феде было за тридцать. Для приготовления броколли и углубления социализации необходимо было жениться на женщине.
Но он слишком любил спать, атакже читал в журнале «Men’s Herz» что первый брак всегда «кармический», и связан с отработкой плохих карм прошлых жизней. Как вступить в брак сразу во второй раз, Федя не знал.
Лисенок отчетливо понимал — дай он добро на растаможку сейчас, и Волчонок уже не сможет сбить с Зайчонка лавандонс за нарушение сроков поставки. То есть, конечно сможет, но не в таком размере. Разумеется, Зайчонок не знал, что работает с фирмой Волчонка, он вообще мало что знал о настоящем положении дел в городе.
С одной стороны, Зайчонок вчера в бане недвусмысленно намекнул, что за беспроблемный проход груза он может забрать себе две фуры товара сразу, плюс 20 штук через неделю. С другой же, Волчонок тоже обещал магарыч, к тому же имел канал и две газеты, а портить с ним отношения в свете ближайших выборов не хотелось — Лисенок выдвигался по линии партии власти.
Зайчонок предлагал конкретные бабки, Волчонок же туманные обещания. «Сунет пару штук, да в кабак сходим, и типа все, «отблагодарил»! " — Волчонок слыл жадной скотиной. Решение надо было принимать прямо сейчас — или отгонять караван Зайчонка на штрафную площадку, или пропускать. Лисенок нервно водил хвостом.
«Да ебал я в рот этого Волчонка!» — наконец взорвался Лисенок. «Позвоню Медвежонку, обрисую ситуацию, дам 10 штук и все бля! А Волчонку скажу, что типа Зайчонок напрямую Медвежонку подмазал, и не мог я ничего сделать!».
Лисенок радостно облизнулся и взял телефонную трубку. Просто прямо сказать все Медвежонку он не мог, надо было начать издалека. «Хватит ему и трех штук», — подумал Лисенок и набрал номер Медвежонка.
Дорогие ребята!
В редакцию поступает много писем, в которых вы просите ответа на вопрос «Что делать на Новый Год?» Постоянные наши читатели сразу ответят: «достаточно просто быть». Но это немного не тот случай, ближе к проблемы «нового года» стоит т.н. проблема «что делать сегодня вечером?», но в более зазернённом варианте.
Итак,
все мастерство проведения т. н. «нового года» заключается в том, чтобы успеть посетить наибольшее количество занимательных мест, радуясь общением за новогодним столом. Для ребят с математическим наклоном уклона скажем так: «празднование НГ есть задача нахождения маршрута движения точки на двумерной плоскости при максимизации потребленных ресурсов еды». Сделать задачу более сложной, а следовательно и более интересной, можно прибавив доп. условие — «минимизации затрат на т.н. «подарки»».
Конечно же, у нас есть надежные, малозатратные и долгозапоминающиеся сценарии, проверенные комсомольскими стройками и съездами дедов морозов. Но у вас еще есть время подумать самим, дорогие ребята. Более того приславший самый оригинальный сценарий получит приз — бутылку водки с говорящей (!) пробкой от нашего спонсора и, лично от меня, еще более волшебный подарок, который мы, Деды Морозы, называем «Оттаиватель снегурок»!
Итак вы едете в койсуг. Первое, что вам нужно взять — это рукавички. Добравшись до самого койсуга, ведите себя очень осторожно — койсугмэны недолюбливают приезжих по понятным каким-то причинам. Поэтому увидев койсугмэна, постарайтесь незаметно убежать (в этом нет ничего постыдного), начинайте медленно кричать «Пожар!», имитируя что-нибудь. Если же койсугмэн не выказывает агрессии, то как-нибудь перестаньте кричать, даже можете подойти поближе...
Вообще, не нужно привлекать к себе излишнего внимания, т.е. майка с надписью «Stop prolezhni NOW!» и была бы интересна в каком-нибудь райцентре, но ни в коем случае не в Койсуге!
Так случилось, что в койсуге практически нет ни одного гиппоподрома, но это уже совсем другая история.
Из этого путешествия нам стало ясно лишь одно:
вы больны — вам нужны лекарства
вы боитесь — вам нужна страховка
вы торопитесь — вам нужно такси
вы в Койсуге — вам нужны рукавички!!!
В следующем выпуске наш натуралист отправится на «Западный», в эксклюзивных галошах от нашего главного спонсора — Красноколенцевского какбыкомбината пищевых пластмасс, которые позволят ему практически не испачкатцо в гавне*.
--
*naverno.
Однажды утром начальник отдела прочего и всякого гипермаркета «Все» Александр Ягодицын понял. Понимание было настолько сильным, что он не выдержал удара и сел. Он осознал, что все, что он делал до этого момента, было зря. Зря окончил школу с медалью, зря поступил в институт, зря получил диплом и устроился менеджером по продажам.… Даже сел после удара зря. Надо было срочно что-то делать. И тогда он решился.
Никогда раньше наш герой не использовал технику мозгового «Русского Боя» против своего внутреннего Я. Но ситуация была критической! Сашка сконцентрировался, и ответ родился сам собой. «Надо просто убедить себя, что зря я думаю, что все зря»,- победил свое понимание Сашка. Он оделся и поспешил на работу. Выходя из подъезда Александр Ягодицын придумал новый слоган- «Не покупаешь Всё? Зря!»
Теперь все шло нормально!
