ad:
adGet thousands of clicks per month from Google, Bing and other search engines from as low as $299 per month. No SEO and no PPC. Flat fee per keyword. Sendg list of desired keywords and Ill send you
ad:
adI am not offering you SEO, neither PPC.
This is something completely different.
Just send us keywords of your interest and your website banner instantly appears nnumber one on Google and Bing sear
Недавно я тут писал о любителях халявы, в которых эта любовь сидит на генном уровне…
Но вот повстречалась мне одна статейка… Об отношении к авторским правам. Прошу обратить внимание — речь идёт не о новостях, в которых принцип «услышал — передал другому» вполне уместен (так как новость, это прежде всего некий факт), а именно о статьях, т.е. материале 100% авторском.
В общем, умиляет уверенность этого урода в собственной правоте, и ещё эта попытка подвести весь интернет под сравнение с одним компьютером…
Короче, товарищ весьма забавно кидается словами, неумело прикрывая следующее — «я вор, воровал и буду воровать!»
Блуждая по просторам интернета, наткнулся на забавный текст — «ЛОВКОСТЬ И МЕТОДЫ ЕЕ РАЗВИТИЯ». Надо сказать, описанные там упражнения восхитили меня до глубины души. Далее, пришла мысль, что столь невероятные вещи не могут преследовать целью лишь банальное развитие физических качеств, за ними должен скрываться другой, более глубокий смысл.
И смысл пришёл!
Представьте себе: вас будит утренний свет, хотя на часах уже 14:47. Чертовски болит всё тело, кроме головы; голова же — это просто эпицентр, квинтэссенция боли. За прошедший вечер очень стыдно, хотя вы и не помните, перед кем и за что именно. Вы понимаете, что выпили вчера в 4-5 раз больше, чем ваш организм способен вынести, и этот факт не изменить никак. Выход один — КРАСИВО УМЕРЕТЬ!
И тут на помощь приходят они — Небесные Скрижали с Упражнениями по Развитию Ловкости! Выбираете любое, самое невероятное, и… и ваш уход из мира будет воистину феерическим!
Итак, вот они (разбиты на три группы):
Акробатические упражнения для развития ловкости.
1. Кувырок вперед — в группировке; с прямых ног; с выходом на одну ногу (»пистолетиком»); то же с захватом ноги двумя руками; с захватом скрещенных ног; с набивным мячем в руках (ногах); с выходом на одну ногу и хлопком ладонями под ногой.
2. Полет-кувырок — через набивной мяч; через партнера, стоящего на четвереньках; через партнера, стоящего согнувшись; через стул; со стула; со стола.
3. Кувырок назад — из приседа в группировке; из стойки; с выходом на прямые руки (в стойку); с выходом на прямые ноги; с фиксацией положения стойки на руках; с набивным мячем в руках; со стула.
4. Хлопок ладонями перед грудью или за спиной из упора лежа.
5. Подъем разгибом с хлопком ладонями в момент разгибания.
Упражнения в равновесии
1. В стойке ноги вместе или на одной ноге вращение головой.
2. В стойке на одной ноге на рейке гимнастической скамейки махи другой ногой.
3. В стойке на одной ноге вращения руками в различных направлениях.
4. В стойке ноги вместе или на одной ноге вращения туловища.
5. Бег по линии или рейке гимнастической скамейки с поворотам и изменениями направления на 180 градусов.
6. Бег с поворотом в прыжке на 360 градусов.
7. Поворот на 360 градусов в положении «ласточка».
Cогласно веб-дневнику Алекса Лапшина, официальный ранмовский поход на «Сэн то Тихиро» АКА «Унесенные призраками» состоится 12 января, в воскресенье, на сеанс 12:00…
Значит, официальный нитровский поход на это же самое состоится на полчаса позже.
Преемственность, однако.
Update: Как показала практика, вместе с нами, на сеанс в 12:30 на показ «Сэн» пришла и часть ростовской РАнМы… Короче, анимешники двинулись единым фронтом.
А именно GAMEMAG. Стоило на Daily Telefrag появиться новости о ВОЗМОЖНОМ создании портативной приставки на основе X-box, как эти падальщики-фантазёры разразились следующим текстом. То есть, возможность у них превратилась в 100% уверенность, да ещё и «с радостью»…
Тупо.
Нет, ну до чего иногда попадаются наивные персонажи — просто оторопь берёт. Например, недавно видел на форуме одной западной конторы наезд одного нашего соотечественника, по поводу того, что у него версия от, прости господи, Седьмого Волка работает как-то не так… Естественно, ему показали на дверь, но не думаю, что его это впечатлило.
Или вот, фразочка: «а вообще жалко зелень отдавать за ps2, еще потом и диски покупать…». То есть, человек настолько привык покупать игры «горстью за рупь», что любое другое положение вещей представляется ему неестественным.
Не знаю… В клетки их сажать, что ли? Ибо объяснений они не понимают…
…причём неслабо. Голова кружится, состояние какое-то отрешённое. Нифига не учится.
Зато в таком состоянии почему-то вышел на новую ступень мастерства в файтингах — рву всех компьютерных оппонентов всухую, непонятно почему…
...чтобы не запостить эту историю тут. Найдена она в одной рассылке.
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
А видимо, туалет был стандартизированный, ГОСТ-34151 "Туалет общественный стандартный" (ну, или как-то так...) - без деления по половому признаку. Дабы строителей не путать...
